URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:59 

Привет.

20:35 

Взрослая жизнь не такой уж сахар. Нет времени, хроническая усталость, каждый день похож на другой...Но скучать не приходится

20:28 

Всю свою жизнь я плыву по течению. Оно выбросит на нужный берег...Теория слабака? возможно...Но как только я начинаю бунтовать, идти против течения, Меня накрывает шторм...приносящий лишь боль, разрушение. Поэтому несмотря на то что человек сам творец своей судьбы...Все что с нами случается, должно случиться...Все что происходит произойдет так как нужно. Рано или поздно...Так или иначе...

22:18 

В моем доме кажется мирно.В душе почти спокойно. И дальше светит стабильность, если ничего не менять. Жизнь такая гадкая штука...Жизнь она ломает. Но я стала прогибаться. Делать как положено, как правильно. Результат не заставил долго ждать. Вот оно спокойствие, в котором я так нуждалась...расслабленность...
Только вот гложет чувство неудовлетворенности. Все не так...

12:08 

Иногда я задумываюсь, какого это дружить с людьми всю жизнь. Как это? Знать друга с пеленок, садика, младшей школы...вместе взрослеть, познавать новое... идти параллельными дорогами, но в тоже время вместе...Он или она пылко что то обсуждает, говорит о вечном или даже возможно спорит о политике, а ты сидишь, смотришь и вдруг вспоминаешь, как вы впервые курили за садиком, обложались со школьным проектом, ужрались в свинью на вписке, снимали дурацкий клип за который сейчас жутко стыдно, сидели ночами под одеялом и мечтали, сочинять стихи. Должно быть это забавно...Наверно я капельку завидую, так по доброму, и очень тепло отношусь к тем кто не смотря ни на что смог сохранить ту детскую дружбу

22:49 

У меня нет вдохновения, а когда оно есть, то нет времени. Порочный круг

20:55 

Я все еще жив. Я дипломированный инженер

18:51 

На самом деле в жизни я не такое унылое говно, каким тут наверняка кажусь. В реале, весьма дружелюбна, общительна, позитивна, а порой упорота в самое стекло. Такие дела... Просто я сама себе стена, и уже порядком так устала от этого... А ныть где-то надо. Я предпочитаю тут.

01:02 

Когда нибудь вместо реального имени вк, я напишу ник. Заведу аск и твиттер ( да, да, мне определенно нужен твиттер!) и буду постить веселые фоточки.
Чувствую какую-то опустошенность. Надломленность. Кажется мое желание исполнилось. И от этого совсем не легче
На самом деле любить кого-то это прекрасное и приятное чувство. Только кажется во мне что-то сломалось и я больше никогда его не смогу испытать, это печалит.

P.S. 14 февраля прошло очень странно. никак обычно, но в то же время я не скажу что хорошо. Но погода была волшебной. Туман. Много тумана...



22:58 

Сука... уже больше месяца глаза периодически в кровавую кашу. В начале краснеет вся область вокруг некогда прекрасных очей, словно мне хорошенько кто врезал с вертухи, потом опухают и заплывают глаза, что впору вопить " Поднимите Мне Веки" Хуй пойми что это.
Окулист нес полную ерись и направил на анализы. Гугл выдавал ужасающие картинки и говорил, что я умру. А Гуглу я верю...
Опытным путем, выяснилось что сия неприятность происходит, после юзания косметики. Причем любой -_-
И... моя жизнь кончена... Я не представляю, как жить без туши и подводки... В них я хоть на человека похож и мое уродство не столь бросается в глаза. Жизнь боль короче...Надо навестить дерматолога....

19:59 

Я немного повернута на музыке. В принципе на протяжении многих лет мой плей лист почти не меняется. Сейчас я разделяю свою жизнь на два периода,которые определили мой вкус и предпочтения. Это конечно же упоротые деньки с Наташкой. Все началось с Good Charlotte - Keep Your Hands Off My Girl и уже навечно любимых Papa Roach - Scars, затирания до дыр Люменов и Зверей.
Ну и как же без "любви"... Благодаря этому человеку я стала слушать рэп, хоп, и крамп треки, полюбила грайм и стала серьезно увлекаться постхардкором. Только вот теперь о нем слишком много песен. даже тех, которые изначально принадлежали только мне и были совсем не о нем... Ох уж эти чувства и ваниль хдд.
У меня вообще многие события или периоды жизни связываются с определенными треками. И если человек для меня значил, после него обязательно останется песня

00:58 

Даже не хочется, описывать свои дурацкие страдашки по поводу мальчика. Просто мне снова больно. Адски больно. Я опять и снова драматизирую на пустом месте. ну как девочка 15 лет, ей-богу...

Однако, наверно, нет худо без добра. Из всей ситуации мною было вынесено:
-я жуткий мудак.
- многое порчу сама же, инфантильными, дурацко детскими поступками. И не только
- любить мне нельзя, ибо это полный пиздец товарищи. Человек внутренне возводится чуть ли не в рамки бога. Его мнение самое авторитетное, Его интересы-мои интересы. Я готова на все, что в моих силах ради него и даже больше. Он становится центром моей вселенной, и учебы, работы, семья, друзья, интересы, вообще все идет по боку.
- то что перечисленно выше, никем не цениться, да и не нужно вовсе... Людям интересны сильные, самодостаточные, харизматичные личности, нежели собачки, заглядывающие в рот
- Могу спокойно и адекватно (ладно, ладно...почти адекватно) расставаться...Без истерик, скандалов и обвинений. Сожрать обидку и остаться друзьями.
-таблетки это не так уж и плохо. И реально помогают.
-отныне я ни за что не допущу подобной боли. Мне никто и никогда не сможет ее причинить
- Люди циничны, и поступают так как им выгодно. Это наверно правильно

03:35 

2013 не был продуктивным, но принес массу впечатлений. Хороших и не очень.
2013 стал знаковым и значимым
2013 откровенно говоря был чуть более чем хуевый, однако за одно то что были эти два момента, я буду его вспоминать с легкой такой светлой грустью и теплотой в сердце.

06:18 

Погружаюсь и путаюсь в чужих мирах. Вместо того чтобы заблудить в своих. Вот в чем проблема.

22:54 

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";


12 дней, пачка успокоительных и 8 дней горьких слез до...
Именно столько потребовалось чтобы вернуть жизнь в привычное русло. Ничтожно мало по времени, но невероятно много по ощущениям. Боль никуда не исчезла, она запрятана в самый дальний угол и лишь периодически саднит, напоминая о себе неясными отголосками. Я просто наконец-то приняла ситуацию такой какая она есть. Приняла и осознала ее незначимость для всех остальных...Для всех..жаль не для меня.

01:33 

Не поверишь, все еще болю за тобой
И где-то в груди даже едко саднит
Верилось вот он романа герой
А в итоге сердце прятать в гранит


И вот случилась любовь...
Глупая ситуация...По сути и ничего не значащая... Я просто склонна драматизировать. А хуевые драмы никому не нужны. Обидно, что все закончилось именно ТАК...Закончилось даже не начавшись...И именно такой смазанный конец в этой неведомой хуйне вызывает еще большую горечь.
Но мне просто больно. Очень...не берусь говорить за всю жизнь...На за последние 5 лет это самая больная боль которую я чувствую. Так фигово, даже почти физически ощущаю как ломаются ребра и рвут кожу изнутри. Да и такое ощущения словно у меня и нет этих, ребер, да и вообще сердца и прочих органов в области груди... нет ничего...пустота...черная дыра...из которой исходит ноющая боль, которая периодически настолько усиливается, что невозможно дышать...задыхаюсь

19:08 

Да, я наверно странная, наивная идиотка. Но для меня если любовь, то на всю жизнь, со 100% самоотдачей, когда человек для тебя ВСЕ и даже больше. Когда об изменах и предательствах не может быть и речи, потому что элементарно никого кроме твоего человека не существует и ты даже не заметишь, не обратишь внимание на другие варианты, которые и по лучше, красивее, успешней.. итд...Когда если говоришь слова и обещание, то сдержишь их и не откажешься не от одного...Потому что просто так не надо ничего говорить, если нет уверенности или же ради красивого момента. Зачем? Если обещаешь то значит нужно исполнить..
На самом деле наверно я дура. И это все какая-то ванильная херня. Во мне просто говорит незнание жизни, наивность и не большой опыт в подобном...
Да и вообще склонна я драматизировать и ломать комедию на пустом месте.
Но за себя могу точно сказать. Если я говорю слова любви то это на всю жизнь. Действительно на всю... не важно что будет, что было, и чего не было... Просто со временем наверно эта самая любовь уже другой становится. Но все равно она есть и будет.
Вот такая хуета романтика да....

00:05 

Lumen - Нет времени для любви

Услышав пару синглов, пришло печальное осознание того, что Люмен уже не те... Не такими их я полюбила. И дело не в отсутствие агрессивной музыки или едких обличающих текстов... не знаю, как объяснить...Просто их посыл уже не цепляет...и не достигает души...Я не понимаю этого повзрослевшего, остепенившегося и может даже слегка успокоившегося Тэма. И слова то вроде правильные... но что-то не то...что-то уже не так...Жизнь не стоит на месте...Все меняется...Меняемся мы...Меняются любимые бэнды... И это нормально...Но для меня этот новый виток в их творчестве самый настоящий регресс... и вообще ГРУСТЬТОСКАПЕЧАЛЬПОНИХИДАИРАЗОЧАРОВАШКИ. Я любила тот старый люмен...Тот что на острие...на нервах...да рваных жил...А не это унылое говно. ВЕРНИТЕВСЕОБРАТНОКАКБЫЛОСУКИ... Это мое сугубо имхо. И не думаю что оно изменится при прослушки всего альбома.

20:37 

Эх все же бесит эта моя способность казаться лучше... В плане внешности, духовности и во многом другом. Люди ведутся и не понимают, что это блин обертка, что на самом деле стоит копнуть глубже а там ничего нет...

20:28 

Унылость моих записей зашкаливает, ну что поделать...Такая вот я...
И вообще думаю здесь будет сплошной и скучный быт...

Подсела на самафот с помощью вэбки. Обожаю говнокачество... Я там даже красивый хдд

Хочу наделать несколько ловцов снов. Возможно потом, потом совсем в будущем займусь... правда есть одно но, руки из жопы))) так что я уже представляю всю кривую косую картину лол

Мысли странной мечтательницы

главная